1. Le cuir, putain. Le cuir !

2. Par définition, un motard sait manier la poignée. C’est une compétence qui peut toujours s’avérer utile à un moment ou à un autre.

3. Quand tu es passager, tu dois t’agripper au pilote quand il accélère, tu es collé contre lui quand il freine, et tu dois faire corps avec lui dans les virages. Plein d’occasions de le tripoter en toute innocence ! (Très pratique si tu as jeté ton dévolu sur un hétéro, j’ai abondamment testé quand j’étais ado.)

4. Les fringues de motard sont étanches, donc facilement lavables. Bill Clinton n’aurait jamais été trahi par une tache de sperme si Monica Lewinsky avait porté des fringues de motard plutôt qu’une robe.

5. Les blousons de motard sont taillés en V, serrés à la taille (pour éviter les vêtements qui flottent au vent) et larges aux épaules (à cause des protections en plastique). Toi, je sais pas, mais moi, un mec taillé en V, ça me met dans tous mes états.

6. Les motards adorent se faire des virées en bande, le genre de truc très viril avec plein de gomme brûlée et de testostérone. Accompagne-les et une fois arrivés dans un coin désert, arrange-toi pour que le pique-nique dérape en plan abattage !

7. Le casque. De préférence intégral. Un casque, c’est exactement la même chose qu’un glory hole : un moyen de sucer un mec sans voir son visage. Tu connais quelque chose de plus excitant ? Moi pas.

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